死心塌地、全力以赴

               —On The Way To Be The Top Sales

      那天的确是被某傻女的短信吓到了，以为自己1个多月来对朋友的“孤立”已经造成了很严重的后果，后来才知道被耍了。也突然意识到这一个月自己也太娘滴拼命了吧。

      前些日子一直在看大秦帝国，老秦人被商鞅掀了个底朝天，彻底的脱胎换骨，也奠定了后来相当长日子辉煌的基础，我想现在公司的情况用变法来形容确实贴切。当深圳大部分公司都忙着制造农民工返乡流的同时，公司却开始史无前例的填炉加灶，补充新丁。短短一个月就让我这个刚过试用的主成了一个不折不扣的老员工，也没有待遇只有义务的成了公司某堂堂主。每天像模像样得组织本堂忙得屁颠屁颠。这也完全改变了我的想法，如果3个月前我还有点身在曹营心在汉的话，那现在我对公司只有八个字：死心塌地、全力以赴。这也是为什么我间歇性在朋友圈子中消失了1个多月的原因。虽然很累，至少俺还像模像样在深圳有一顿没一顿的赖活着。

      从阿里巴巴培训三天回来后，整个人简直就更洗了脑似的。也是从那时候开始，我开始从一个类售后服务人员变成了一个不折不扣的SALES。也完全放弃了之前的道行，一切归零。不过我倒不觉得浪费，反而庆幸自己毕业还没半年就已经打心底找到了自己将来的归宿。如同阿里深圳渠道头目王大骚哥进阿里后的感慨，活了大半辈子，只在阿里见到了让自己由衷佩服的TOP  SALES。我也一样被阿里所谓“马叉虫”文化以及“女人当男人使，男人当畜生使”的用人理念所吸引。这一个月，我就是把自己当畜生使的，已经忘记上次晚上9点前到家，1点前睡觉是什么时候的事情了。也忘记上一次在公司安逸地待了一天是什么感觉了。每天9点半就提个小破笔记本开始在南山频繁地拜访新老客户，然后晚上7点回到公司登录到CRM系统里面做工作总结和本堂内部的工作分享，10点回到家还有做第二天的拜访计划。可以在意识半清醒的状态下三过床前而不睡。硬生生挺到QQ上所有人都下线的光景才休息。也是在这样一种工作状态下我开始觉得自己是真正进入了状态。很早前就听过一句话，每个优秀的SALES都是晚上独自一个人在被窝里以泪洗面，然后第二天太阳升起后又开始精神焕发，激情饱满的开始新一天的拜访，对于现在的我来说，也确实有那么点感触，一次次被拒绝，然后等待新生。也许现在的工作强度要求我的是所有的不开心所有的压抑都只能维持一个晚上，第二天就要如同喝下孟婆汤般忘却昨天所有的零乱，开始投入到新一天的战斗。即使是这样，我也很享受，也在疯狂中运气般签下深圳大区阿里外贸新签第一单和续签第一单。我已经有点迫不及待想看到下个月工资条上的尾数了。即使依然要有一顿没一顿的好似赖活着，俺也打心里乐意。毕竟，23岁，孤身一人，在深圳最繁华的地段，没靠家里人死命硬撑了大半年，才看到这么点逐渐被放大的曙光。如此这般，赌下整个青春又有何妨。所以我能做的就是在接下来的日子里继续把自己当畜生使。继续间歇性消失在朋友圈子里。

    那天隐约预测到老张可能要放弃深圳用友年薪几十万的管理工作而重新回到我们的大家庭和我们一起奋斗的时候突然觉得莫名的感动，老苏也开始像10几年前初来深圳一般和我们一样每天频繁的拜访客户。两位公司的直接拥有者都开始放低姿态以一个初来创业者的心态投入到新的领域。我还有什么理由去逃避工作去放纵自己。现在的我，真的没觉得自己是个打工仔了，相反，是以一个创业者的心态在一家不属于自己的公司里开始编制自己的深圳梦。把自己人生最青春最激情的岁月奉献给他们，至少不会有遗憾。至于成就，就让他顺其自然吧。

我想对于工作，全力以赴，死心塌地。对于生活，还是暂时把自己当成畜生吧。现在的我是累着、痛着、开心着。

跨年夜和公司新招的花姑娘们喝了好多好多二锅头，在南园路上，也看到了好多好多花姑娘。等我成了真正TOP SALES的时候，俺也会有属于自己的花姑娘。

丫头们,能和你们在一起有时候真让我觉得是来深圳后最值得去珍惜的一笔财富.就像那天一起胡吃海喝时说的那样,好多人,好些事即使遭遇了很久也无法在心里为其预留那怕是一点点空间.但之于你们,从第一次在大街上招摇过市后,内心世界就一点点被你们鲸吞蚕食着,甚至有点短期内消化不了的感觉。也让哥哥我时常寻思着把你们拖出来遛一遛,玩一玩....掐指算一算,一个认识了16年,一个认识了10年,乖乖滴,俺今年才20出个小头,也就是说咱都认识大半辈子了,所以这种感觉用什么两小无猜,青梅竹马之流的形容都有点不够分量.这时候,脑海里就涌现出俺穿着开裆裤,你扎着马尾辫在学校厕所旁边的空地上玩过家家的画面了.那个难怪这么多年没见还能如此亲密无间,还能在俺面前撕破淑女的面孔做声嘶力竭状.所以说,能在毕业后在这个陌生的城市遭遇儿时的温暖,真TMD是天上掉下的肯得鸡墨西哥鸡肉卷啊.那个阿弥陀佛，善哉善哉..

 一个是奔放的糊里糊涂，话多的没头没脑；一个是含蓄的乱七八糟，闺秀成儒家大嫂。一个肾上腺激素分泌过多，一个间歇性突发闷骚。那个简直都不知道自己和你们在一起找乐子的时候是处于一种什么样的极端状态下。想想这些日子短短的属于我们共同的回忆，都有种类似于“粉红娘娘”般被雷到的感觉。不过俺喜欢这种感觉，这让我觉得童年的回忆一股脑涌了上来，也让我在深圳这陌生的城市有一种可以寻找感情寄托和心情归属的地方。所以，真的很想继续被雷下去。

那天回家后，突然有那么点点悲伤，就想丫头说的那样，当我知道我们以后不会像这段日子那样可以很没有时间概念很疯狂的聚时候，我应该是一种汹涌的感觉，这种汹涌的感觉到回家的时候才开始彭勃起来。其实最汹涌的时候是丫头一声不吭就玩失踪的时候，确实让我觉得是夹缝中求生的小草，尴尬的很。在看李米的猜想的时候，一个人都有点要崩溃了，实在是不知道在这种情况下该如何去调剂眼前本该融合的气氛，脑子纵使有再多华丽的辞藻，也像丫头回给我的那句一样：你懂个屁啊！其实就想我自己想的那样，10多年的友情，实在是不应该被生活中的某些可以视而不见的瑕疵所搅和，也许男孩子思考的角度不同，但我实在是想不出为什么友情可以和爱情之间会产生如此大的冲突矛盾，大到可以让10多年的情顷刻在风中摇摆，我想纠结在彼此之间的仅仅是对沟通的欠缺而已，有些事情，敞开的心扉，把该发的牢骚都给发出来，天大的事都动摇不了彼此的友情。那可是如假包换的感情。其实李米很值得我们去学习，可以用4年的时间去等待一个虚无缥缈、没有将来的男人，可以为一份信念放弃尊严，放下了生活中所有美好的东西，仅仅因为自己对爱情的忠诚和执着。友情又何尝不是如此呢，7年的未曾相见，我们依然如昨，更何况是你们之间。看到最后大家又开始发神经、开始胡言乱语后，我有点小小的雷、大大的欣慰。我突然觉得自己的存在有了那么点意义，如果不是自己，或许因此感到歉疚的丫头不会回来，也就不会有这样皆大欢喜的结局了。李米的结局让我觉得心痛，但丫头们的结局却让我大大的欢喜。还是那句话，大家好才是真的好。

走以前说了好些，怎么说呢，在广州和男朋友好好过日子，逢过节周末来深圳城赶赶集，也顺便当回趟娘家。希望早日重新在职场大大咧咧，就像和我们在一起那样无敌。

留下的在深圳要好好生活，虽然疯丫头走了，但还有GG我罩着，到现在都不知道你有没有婆家，我身边好些兄弟，改天有空来家里坐坐，看上那个跟俺说声。

总之，萌-慧-强。一个都不能少.....

呵呵，忍不住还是笑了。来这边一个多月了，虽然经历过夜间“尾随”某女身后被误认为意图不轨，也发生或一觉醒来被子身体全部湿透而发现房子漏水，也时常因为经验不足为一小单多次拜访客户而最终导致合同如同肉包子打狗-有去无回。但还是觉得那个生活啊，美味多彩。

 其实身体挺累的，以前晚上常常无眠，不知道睡觉为何物，现在只要往地上一躺，天就亮了。每天做公交都会哈喇星子流啊流的。但心里却充实的很，因为可以自己朝着希望的方向发展着。一个多月了，还记得刚来那会的家徒四壁，兄弟们席地而睡，吃饭时连个坐的地方都没有，而现在，慢慢有了点家的样子，龙少发银子的时候，哥几个淘了张破电视柜和电视机，等俺跟华子有银子了，又去弄了些还算健全的桌子椅子以及厨具，等天气渐冷的时候在去一人添置张床，这样家的感觉也就越来越浓。其实除了我的本本，家里几乎所有东西都是从楼下的二手市场上淘来的，有的还不知道是第几手了，但对于我们来说却如获至宝，对于刚毕业的几个囧学生来说，这一切是那么的来之不易。我想若干年后哥几个回忆初来闯荡时的样子，一定会心存感激。从南昌到北京，从北京到深圳，我们的兄弟情谊就这样在一贫如洗，颠簸流离中被我们彼此铭记。

这几天是越来越热闹了，残哥在南昌冒充了一个多月职业玩家后终于开始觉悟，一个人跑来深圳投靠我们，毕竟虚拟世界里的东西永远都不可能带给你安定和真实。而陈伯伯毕业后在家里看完了整个奥运才拖家带口的跑来深圳，这让我们这块小破地人气骤增，大伙的生活似乎也越来越丰富多彩。周末一起下厨，一起去网吧玩WAR3的2V2,也一起在午夜游荡在被按摩、桑拿、足疗、松骨等招牌所充斥的街头，这让我感慨深圳的“休闲”业势头是如此的凶猛。而我们的钱包依然和在学校一样，撑不起一点门面。所以大伙迫于无奈，在憧憬着我们美好的将来的同时也必须意淫我们无处安放的当下。总之，生活总归是有乐子，不管怎么样，我们都还会有滋有味的过下去，和一年前在北京的狂躁相比，现在的生活已经让我们很满足，因为那都在我们自己的控制之下，我们也从奴家蜕变成了朕。

这些日子渐渐开始有了些计划，毕业后想想，当初和我关系非同一般的兄弟姐妹们如今大都还在校园里面滋润着，建筑还在为继承范大叔的衣钵而努力，兔子在人大继续深造，雪妹自从奥运会志愿者后生活曝光度越来越大，而赵土木成功保研华科，最让我羡慕的是张大嫂和新星姐，在曾经让我魂牵梦绕的浙大开始她们两年的研究生生活。曾几何时，这些也曾出现在我的梦里。现在，某种程度上来说，他们都或多或少完成了他们的梦想，而我还要等什么呢。曾经的迷茫失措在一夜之间清晰了很多，我也开始知道什么才是我真正想要的东西。

这几天，老妈子频繁在电话里面催我去买床，让我别天天蜷缩在地上，等老了后落一身的病，还说琢磨着给我物色个媳妇，我看她是给人牵红线牵过头。还是刚工作那会的想法，今年的目标就是过年存点钱回去给爸妈一人发点，让他们在麻将桌上意气风发着，虽然他们并不需要。22年了，我想我和爸妈之间的供求关系是应该颠倒一下子了。

生活，有时候很莫名其妙，就如同我们现在的日子，其实只能将就，却被我们过得如此讲究。呵呵，这就是生活。

熊TB,公，年方22，丙寅年丙申月已酉日生于南昌郡九江县。话说当日，有白鹤一只，飞来县衙屋上，高鸣四十余声，望西飞去，其母临分娩时，异香满室，是夜，熊妪梦仰吞北斗，遂金光现于屋后，萤火之虫，成群而致，人皆啧啧称奇，有智叟谓之：贵人降至，国之甚幸。

熊TB成年之后，相貌异于常人，人观之，面如傅粉，唇若涂朱，举止风流，芳兰竟体。同郡妇孺皆沉迷其色，时而投桃，时而献媚。时熊T行街过市，妇人群起随之，掷果盈车，蔚为壮观。檀奴皆自惭形秽，非潘安，文公在世，无可比之。

熊TB胸怀异志，腹中文章锦绣，时而口吐莲花，时而纵谈天下。常自比兴周八百年之姜子牙，旺汉四百年之张子房。时有风水术师，山之隐者，皆奇只。谓其：治世之能臣，乱世之枭雄。时逢千载不逢之治世，故此TB隐于街市，不屑众人。若逢世乱，恐阿瞒尚不能及。

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此处省略2万五千字。

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TB之涵义，源远流长，期间参杂极度不雅，极度让人不适之意，后因手足情深，此TB由贬至褒，在群众之间耳熟能详，甚为美谈。

恰逢熊TB生辰，特做此乱七八糟，极端脱离唯物主义，无所不用其极地搬弄是非，天理不容的扭曲事实般的拙文。此君乃不折不扣的TB。至于外貌特征描写，尚算真实，若有单身女子欲结识此TB，联系鄙人。世间紧俏，欲求从速。

言末：祝熊TB生辰快乐。

   一年多了，自己太久没有打理过这块曾经记录着自己五彩斑斓和寂寞难耐的小破地了。琢磨着有很多朋友都已经渐渐遗忘了吕锅这牢骚不段，难得清静的地方。而现在面对崭新的生活，看着曾经发生在自己身边难忘的林林总总，突然想重新收拾自己的心情，开始上路。

从北京回来后，经历了太多，想想这些日子，也算是颠簸流离得过着，北京回来时的无所寄托，为决定是否去江苏谋生活时的踌躇无措，一直到现在南下深圳开始一番新的生活，这之间经历了为逃避现实而和自家兄弟每天出没在宾馆玩上饶麻将的日子，也度过了因无法看清楚前方的路而被WAR3和烟草所纠结的日子。疲惫的心总算是在新的生活中得以解脱。现在，在深圳一个不算偏僻的地方，和几个兄弟开始为了将来的梦想开始了全新的生活，虽然感觉到疲惫，但起码从来没有空虚的感觉，每天都把自己的精神装得满满的，开始一天的忙碌.不知不觉，工作已经快一个月了…

之前一直都被一种思想所困扰，到底北京一年索然无味的工作让自己收获了什么，每天重复着大量而枯燥的手工测试，让自己的感情趋于空洞.那些日子，错过了考研，错过了公务员考试，而这些都是曾经所憧憬过的东西.所以有时候想想，心里就像是被撕裂开了一个无法填补的口子，时刻倾泻着曾经的激情。而南下深圳后，有又了些许欣慰，如果不是那一年的工作经验，自己也没法如此迅速的就找到了新的归宿，依旧在用友这个大的体系中填着肚子.现在的我，真的无所谓得失了，也不在计较一些孰是孰非，只想在毕业后的日子里好好生活，没有什么比当下更值得自己去珍惜去享受了.

每天早上约莫七点的样子，和华子一身西装革履滴和一大群在深圳奋斗的男男女女一同挤着又贵又破的公交，一天有大部分时间在客户那里度过，起初觉得有点无从控制，而现在却游刃有余的多了.下班后和华子还有龙少时而廉价超市时而菜市摊贩为着几毛几毛的小菜和一些大妈级别的人物讨价还价，在顺上几瓶小酒，回去兄弟几个自己下厨，席地而坐，一边喝着，一边畅想远在天涯近在咫尺的美好将来。深圳这个地方似乎从来就没有夜晚的概念，住地直到晚上12点十分还有杀猪，斗殴，吵架以及小屁孩子在楼下疯闹的声音，也常常和兄弟几个在夜间出动，叼着根好日子频繁游荡于附近妙龄女子集结的街头，以此慰藉偶们几个老少爷们冰封许久似乎蠢蠢欲动的心..某人还是时常提醒我：大丈夫，何患无妻！

现在的我，渐渐发现和学生时代的自己有太多不同，忘却了花里胡哨，习惯了西装革履。曾经会对所有看不惯的事情指手画脚，甚至是枪打出头鸟。而现在少了过去的浮躁，慢慢看待事情都趋于平缓。一直以来，对静说自己幼稚的天真而耿耿与怀，而走向社会后才明了之前自诩成熟的我在面对很多事情的时候是那么虚弱无力.即使表现的很强硬，也掩饰不了内心的无助.大学时候，总是喜欢大手大脚的挥霍，不管是对别人还是对自己，而当自己开始完全不依靠家里人生活时，才意识到这个严重的问题，所以时常为是否买一包烟而犹豫半天，也开始像个主妇一样计较些油盐酱醋般的事情.人常说，大学的种种激情都会在进入社会的那一刻而被削得扁平，曾经棱角分明的我们慢慢开始被社会这个无理的花匠修剪着身上的枝桠.但也会欣然接受这些变化，至少在内心的身处，时常暗流汹涌，在享受现在累并安逸的生活的同时也并没有放弃对某些事情的向往，我想事情总归会朝好的方向发展。

这么些日子来，自从手机遗失后就很少联系以前的朋友，一直都飘来飘去，而现在开始想念，也逐渐和很多人都互通音训.并不是不曾想念，而是无处排遣.前些日子知道黑姐身在广州，也从来没有想到我们之间会只有咫尺的距离，也在这里遇到了很久未曾联系的儿时伙伴雅萌和慧..这让自己觉得并不孤独，在这个陌生的城市，也时常可以感觉到一种从没有过的亲切..这让我感觉到一个不错的开始以及美好的逐渐蔓延..希望朋友们都能找到好的归宿..

     刚开始假期的时候就没太多出行计划，虽然来北京这么久也没去什么标志性地点，但对于北京这块黄金周香饽饽来说，选择这个时候出去无疑是愚蠢的，除了让你深刻地体会到咱国家基本国策的重要性外，估计也起不到什么放松心情的作用，更何况来得时候去天安门居然会让我想到一个很不雅观的词来直抒胸臆，所以别的地方估计也只会拉近理想和现实之间的差距，恰好正赶上NBA季候赛，于是看完所有火箭比赛成了我唯一的假期计划。

     2号的样子，阿达杀回北京了，阿达是高中文理分班后来到五班的，现在基本举家都迁到了北京，在北京咱班的人还真不算多，而且五一还都各有各的繁忙，想整个小型聚会也没办法操作，后来赶在洪教主去上海之前和阿达赶到他学校小聚了下，洪教主果然不愧于特殊能力协会创始人的名号，依旧特立独行般我行我素着，最近似乎迷上了美容美发，一个劲地拿自己少毛的头开刀，还吵着让我当实验品，那个寒啊我，才没这么不顾大局把自己头发交给他处理，而且那天和阿达以及教主又一次扫尽理工的球场，在清华如此，在理工依然如此，让我深感难逢敌手也是比较让人郁闷滴。不过这里面偶然性比较大，也不敢拿出来大书特书，京城牛人多那自然是不在话下，只是比较喜欢韬光养晦而已……5号的样子酸奶出HIGH了5天后也终于回了学校，便在阿达家蹭完饭后一起去林大碰个头，阿达是很久没见酸奶了，自己那是见得都有点烦了，可能是天气逐渐燥热的原因，这次见面觉得酸奶很是拉风，甚至嘴里蹦出“动感”两个字来形容她那天的感觉，主要是往常没见过她穿高根鞋的样子，不过还是那么会事，只是她口里很没经过思考的对自己目前1米75的视觉高度的估算赢得我和阿达经久不衰的鄙视，后来在餐桌上叙了半天旧，也就各自散了，阿达7号也回了学校，酸奶呢在经过了长达2个月非人类般的生活方式后也开始继续牛下去了！而我呢，开始长达几天的情绪低落，主要是精神世界最主要灯塔轰然倒塌，Rockets和Yao再次止步季候赛，火箭在形势一片大好的情况下再次让05年的伤心往事在此重现，也许认识的人没有人会比我更失望了，后来在球迷论坛中看到了一句过去自己肯定会反击的话，“没有什么比YAO更让我失望了”。确实，这次竟没丝毫反抗之力，不得不承认这话说到自己心坎上了，YAO始终无法从优秀上升到伟大，渐渐发现初进NBA时优雅的梦幻舞步已寻它不到，除了转身后撤步中投和篮下二次进攻外真找不出更犀利的武器了，赛后新闻发布会上，T-MAC哭了，对于历史上唯一个两夺得分王却无法挺进季候赛第二轮的他来说，这确实是难以抑制的失望，自己也开始变得很难过，不过仍然会一如既往地支持YAO和ROCKETS，毕竟是坚持和喜欢了很久的东西，成长的路也是一直伴随着过来的。

   又开始无聊的工作了，最近一直很闲，也不想让时间这样给荒废了，找了本C#开始一个人咀嚼，虽然不准备以后去写程序，但毕竟也是自己的专业，不愿意这样颗粒无收得就给过来….

  其实我觉得自己的心胸该属于虚怀若谷的范畴，也一直觉得自己挺具有包容精神的，对于仅仅只有一面之缘的人尚且如此，何况是兄弟。但最近我不止一次跟小李子生气了，而且是发自内心的愤怒，甚至想过用长时间的冷落他来泄愤，仅仅因为他不止一次的在我面前做出的对于YAO和Rockets那些会让我联想到亵渎，数落和嘲讽词汇的举动，虽然有时候觉得他似乎是在开玩笑，但对于玩笑每个人都具备不同的定义和接受能力，我也比较喜欢在朋友身上开些并非不痛不痒的玩笑，有时候甚至会很恶搞和过分，但我会留心对方的反应，当我的举动会让对方有异样的难堪和愤怒时，自己绝不会在次进入这个敏感的地带那对方开涮，但我曾经的表现已经告诉小李子，别在我面前故意挑衅和触动一切和我信仰相关的内心低线，否则自己可能会控制不住自己的情绪，在学校发生的事情让我感觉自己在情绪失控的时候会有些恐怖，尤其是在我本身心情就不十分愉悦的时候，但自己还是一次又一次被他用那些他心里属于玩笑我心里属于敏感的言行所激！当季候赛首YAO在对方内线被AK47一个大帽给扇的时候，当YAO在内线被对方野兽般的防守方式所蹂虐的时候，他居然在一边不住叫好，我会用异样的眼神看他，他也会用从纯技术方面的欣赏角度来调侃来辩解，但我觉得那简直是可笑，就好比你最在乎的人在你的视角范围内被一个无赖用左勾拳，右勾拳打成一个满地爪牙，不管那个无赖出拳多么精湛，你总不能去很开心的为那个无赖叫好喝彩吧，而你叫好的理由仅仅是你是个拳击爱好者，所以在我看来，有时候当事情的发展和自身内心信仰相关时，你不可能要求感性战胜理性！我突然想到春秋战国时期的孙文子和卫惠子，是他们发动的政变将卫献公赶下了皇位，导致卫献公被驱逐在外漂泊达12年之久，而导致这件事情发生的原因很可笑，仅仅是卫献公在朝见孙文子和卫惠子时穿的是皮衣而不是礼服，仅仅因为礼仪的问题让他们2人宁愿背着不忠不义的骂名公然发动政变，这是当初让我很难理解的，但现在居然有些释然，因为决定自身对事物反应的不是事物的绝对性质，而是在自己内心的敏感程度，有时候那就是自身的信仰，也觉得每个人内心深处都会有着在外人看来无关痛痒的敏感地带，每当被触及的时候都会有一种撕心裂肺的痛楚。所以在YAO和ROCKET这些小事情上，我也会表现得让别人很难理解，而长时间的思考后，我自己知晓了，也就无所谓了。